humor

Merayu dengan Kata Segenap Hati
Seorang cowok sedang merayu pacarnya:

Cowok: "Dik, pokoknya segenap hatiku hanya untukmu..."
Cewek: "Kamu ini gombal! Nyatanya sama aku kok pelit banget?"
Cowok: "Aku kan bilang segenap hati, bukan segenap penghasilan."
Tidak Pandai Bermain Golf Bisa Berbahaya
Joni bukan pemain golf yang bagus. Tapi dia selalu bermain golf, dan mencoba untuk selalu memperbaiki kemampuannya. Suatu sore, setelah satu putaran permainan golf yang jelek seperti biasanya, Joni terganggu oleh seorang perwira polisi ketika ia memasukkan alat-alatnya di mobil. "Apakah Anda memukul di lubang 17 sekitar 20 menit yang lalu?"

"Ya, betul. Kenapa pak?" John menjawab.

"Apakah menurut Anda bola tersebut terlempar ke atas pohon-pohon agak ke kiri, keluar batas?" tanya petugas.

"Ya, saya memang melakukannya." Joni menjawab. "Bagaimana Anda tahu?"

"Yah," kata petugas itu dengan nada yang sangat serius, "bola golf Anda terbang keluar ke jalan raya dan jatuh mengenai kaca depan sebuah mobil, sopir kehilangan kendali, menyebabkan mobil 5 bertabraka dan terjadi ledakan.. Tiga orang dilarikan ke rumah sakit dengan luka serius. Saya ingin tahu, apa yang akan Anda lakukan?"

John duduk di sana, tampak sedih oleh kerusakan yang disebabkan oleh pukulannya. Setelah itu, ia menjawab...

"Saya pikir besok saya akan mencoba memukul dengan lebih ke kanan, lebih dekat dengan posisi saya, mengencangkan cengkeraman saya dan sedikit memutar jempol kanan saya..."
Tidak Boleh Makan Es Krim
Joni kecil bergegas pulang dari sekolah. Ia membuka kulkas dan menyantap beberapa sendok es krim vanilla cherry ketika mamanya memasuki dapur. Dia mengatakan, "Letakkan yang jauh, Joni! Kamu tidak boleh minum es krim sekarang. Sudah terlalu dekat dengan waktu makan malam .Pergi ke luar dan bermain..!"

Joni menangis dan berkata, "Tidak ada teman bermain..."

Mencoba untuk menenangkan dia, dia berkata, "OK, mama akan bermain dengan Kamu. Kamu mau bermain apa?"

Dia mengatakan, "Saya ingin bermain Papa dan Mama."

Berusaha untuk tidak terkenjut, dan untuk lebih menenangkan dia, dia berkata, "Baik, mama akan ikut bermain. Apa yang harus mama lakukan?"

Joni mengatakan, "Mama pergi ke kamar tidur dan berbaring."

Mengira bahwa ia dapat dengan mudah mengendalikan situasi, dia pergi ke lantai atas.

Joni, berjalan tegap menuju lorong dan membuka lemari perangkat. Dia memakai topi memancing tua milik ayahnya. Ketika ia mulai menaiki tangga ia melihat sebuah puntung rokok di asbak. Ia mengambilnya dan menyelipkannya di sudut mulutnya. Di puncak tangga, ia bergerak ke pintu kamar tidur.

Ibunya sedikit mengangkat badan dan mengatakan, "Apa yang harus saya lakukan sekarang?"

Dengan cara sedikit yang kasar, Joni berkata, "Bawa pantat kamu itu ke bawah dan berikan anak itu beberapa potong es krim!"
Umur Tinggal Enam Minggu
Seorang pria tua masuk ke ruangan dokter untuk memeriksa fisik tahunan. Setelah beberapa saat, dokter keluar dan berkata, "Bill, aku minta maaf, tapi kami telah menemukan bahwa Anda memiliki kondisi yang hanya memungkinkan Anda untuk hidup 6 minggu lagi."

"Tapi, Dokter," Bill menjawab, "Saya merasa sehat, aku tidak merasa lebih baik dari tahun ini.. Hal ini tidak mungkin benar. Apakah tidak ada yang bisa saya lakukan?"

Setelah beberapa saat, dokter berkata, "Nah, Anda mungkin bisa ke spa kesehatan yang baru di ujung jalan ini dan mandi lumpur setiap hari."

Bill bersemangat bertanya, "Dan itu akan menyembuhkan saya?"

"Tidak," jawab dokter, "tapi itu akan membuat Anda terbiasa dengan tanah."

Saya Senang Dengan Cara Berpikir Bu Guru
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya.
Bu Guru : “Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaa… Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?”
Udin : “Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang”
Bu Guru : “Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya senang dengan cara berpikir kamu…..”
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : “Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya… Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan dikunyah sedikit2, yang kedua dengan menggigit es krim dan contongnya, dan yang ketiga dengan menjilati dan mengulumnya, Manakah diantara ketiga cewek itu yang sudah menikah?”
Bu Guru : “Hmmm… pasti yang makannya dengan menjilati dan mengulum es krim yaaaa”
Udin : “Salah… harusnya dijawab yang memakai cincin kawin, tapi saya senang melihat cara berpikir Bu Guru…”
Gue Udah Tau
Ada anak baru (AB) dan anak lama (AL) sedang mengobrol saat pelajaran Fisika.
AL: “Eh lu anak baru ya?”
AB: “Iya..”
AL: “Hati-hati lu sama guru Fisika, kalau salah sedikit bisa di gampar”
AB: “Ooh… gue udah tahu”
AL: “Iya, gurunya udah jelek, gembel gitu mukanya, mana miskin lagi!”
AB: “Ooh…gue udah tahu”
AL: “Pokoknya ntar kalau pulang kita kerjain yuk! kita siram pake air got, kalau perlu kita gebukin tuh guru jelek! Eh ngomong-ngomong kok lu dari tadi bilang kalo lu udah tau sih?”
AB: “Gue anaknya!!”
Itu Adalah Pertanyaan Yang Sangat Sederhana
Seorang filsuf terkenal sangat disegani oleh sopirnya yang selalu ikut mendengarkan setiap ceramah bosnya tentang moralitas dan etika.
Kemudian suatu hari si sopir mendekati sang filsuf dan bertanya apakah ia bersedia untuk bertukar peran pada kuliah berikutnya, sang filsuf menjadi sopir, dan sang sopir yang akan menjadi dosen dan mengisi kuliah. Sang filsuf setuju.
Materi kuliah dibawakan dengan sangat baik oleh si sopir. Ketika tiba saatnya pertanyaan dari para peserta, seorang wanita di belakang bertanya, “Apakah pandangan epistemologis alam semesta masih berlaku dalam dunia eksistensialis?”
“Itu adalah pertanyaan yang sangat sederhana,” jawab sang sopir (yang sedang menyamar menjadi dosen), “Terlalu sederhana, bahkan sopir saya bisa menjawab pertanyaan itu, dan itulah yang akan ia lakukan.”
Buktikan Kepada Saya Bahwa Kursi Ini Tidak Ada
Seorang profesor filsafat berjalan untuk memberikan kuliah terakhir. Sambil menempatkan sebuah kursi di mejanya, profesor menginstruksikan kelas, “Dengan menggunakan segala sesuatu yang telah Anda pelajari dalam kuliah ini, buktikan kepada saya bahwa kursi ini TIDAK ADA.”
Jadi, banyak mahasiswa yang memulai cerita panjang yang membuktikan bahwa kursi ini tidak ada, kecuali satu siswa. Dia menghabiskan lima detik menulis jawabannya, menyerahkan lembar jawabanya, lalu keluar ruangan kelas. Teman-temannya keheranan dengan kelakuan mahasiswa itu.
Seiring berjalannya waktu, semua mahasiswa mendapat nilai akhir mereka … dan yang menakjubkan, mahasiswa yang menulis selama lima detik tadi mendapat nilai tertinggi di kelas.
Jawaban yang ditulisnya adalah: “Kursi apa?”
saya bersedia melakukan apapun yang bapak mau
Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
“Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…”
Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”
“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, “Apapun?”
“Apapun….”
Akhirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu……… belajar?”
penemu benua amerika
Bu Guru: Andi, maju kedepan, tolong tunjuk dipeta mana benua amerika..
Andi: Ini bu
Bu Guru: Tepat. Anak-anak, sekarang siapa penemu benua amerika?
Satu kelas: Andi bu……
kamu keturunan yugoslavia ya
Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.
Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan memanggil murid dengan nama tersebut.
Guru : “Smary Saklitinov, coba kemari”
Murid : “Iya Bu”.
Guru : “Sini kamu Nak, kamu keturunan yugoslavia ya?”
Murid : “Bukan Bu.”
Guru : “Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?”
Murid : “O, Smary itu singkatan dari nama Bapak saya S(urtono) dan Ibu saya Mary(anti).”
Guru : “Mmmm.. kalau Saklitinov?”
Murid : “Sabtu kliwon tiga november”
Alasan Kepulangan Obama Dari Indonesia
Setelah tertunda 2 kali, Presiden Obama akhirnya bertandang ke Indonesia. Sayangnya beliau hanya 20 jam berada di Indonesia. Publik jadi bertanya-tanya kenapa Presiden Obama harus pulang secepat itu.
Dalam wawancara khusus dengan CNN, Presiden Obama akhirnya menyampaikan alasannya: Bahwa sebagai orang yang pernah tinggal di Indonesia, beliau sangat paham dengan aturan di Indonesia. Jika berkunjung lebih dari 1×24 jam, maka Presiden Obama wajib melapor ke RT/RW setempat.
Saya Telah Menemukan Suatu Fakta Yang Penting Tentang Bahasa Lokal
Dua antropolog terbang ke kepulauan di laut selatan untuk mempelajari suku pribumi. Mereka pergi ke dua pulau yang berdekatan dan mulai bekerja. Beberapa bulan kemudian salah satu dari mereka mengambil sampan ke pulau lain untuk melihat apa yang dilakukan rekannya. Ketika ia sampai di sana, ia menemukan antropolog lain berdiri di antara kelompok penduduk asli.
“Salam Bagaimana kabar?!” kata antropolog mengunjungi.
“Bagus!” kata yang lain, “Saya telah menemukan suatu fakta yang penting tentang bahasa lokal sini! Lihatlah!”
Dia menunjuk pohon kelapa dan berkata, “Apa itu?”
Penduduk asli, bersama-sama, mengatakan “Umbalo-gong!”
Dia lalu menunjuk pada batu dan berkata, “dan itu?”
Penduduk asli lagi melagukan “Umbalo-gong!”
“Lihatlah!”, Kata antropolog berseri-seri, “Mereka menggunakan kata SAMA untuk ‘batu’ dan untuk ‘pohon kelapa’!”
“Itu benar-benar menakjubkan!” kata antropolog satunya heran, “Di pulau sebelah, kata tadi berarti ‘jari telunjuk’…”
Status Gunung Bromo

Gunung Bromo saat ini sedang menjadi sorotan banyak orang karena kondisinya sedang tidak aman untuk di kunjungi para wisatawan. Beberapa media televisi pun juga sering memberitakan tentang kabar terakhir kondisi dari gunung Bromo di Jawa Timur ini.
Dengan banyaknya pemberitaan tentang gunung Bromo, masih ada seorang wanita yang tidak mengikuti perkembangan dari kondisi terakhir gunung Bromo yang kemudian mencari informasi tersebut ke temannya melalui aplikasi chatting.
"Status Bromo sekarang ini apa yaaah ?"
Pertanyaan tersebut kemudian dijawab oleh temannya yang sedang sibuk mengakses sosial network.
"Si Bromo belum update status tuh, memangnya kamu belum menjadi friend-nya si Bromo yaah ?"
Hah? &^%$&^*
Pejabat Anti Korupsi
Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.
Bule: “Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir di bawah mercy S320.”
Dirjen: “Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah.”
Bule: “Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat.”
Dirjen: “Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!!”
Bule (mikir ): “Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya…”
Dirjen: “Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!!”
Bule menelpon kantor pusat.
Bule: “Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja.”
Dirjen: “Bener ya? OK, saya mau. Jadi ini bukan suap. Pake kwitansi ya…”
Bule: “Tentu, Pak..”
Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. Dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. Mereka pun bersalaman.
Bule (sambil membuka dompet ): “Oh, maaf Pak. Ini kembaliannya Rp.40.000,-.”
Dirjen: “Gak usah pakai kembalian segala. Tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya…”
Bule: “@#$%^&**”
• • • • • • • • • •Salad
Seorang pejabat Indonesia berkunjung ke Amerika, tentu saja disertai sang permaisuri.
Dalam perjamuan makan malam oleh tuan rumah, terjadi dialog antara istri kedua pejabat.
Mrs. X : Do you like “Salad”?
Ny. Y : Oh yes, five time a day.
Mrs. X : (woow) What kind of dress do you like for salad?
Ny. Y : Mukena.
Mrs. X : ???
Cita-Cita Ingin Buka Bank dan Pegang Banyak Uang
Ada dua orang sahabat, ketika masih remaja pada punya cita-cita. Remaja pertama, berkata kalau besar pingin membuka bank. Remaja kedua, punya cita-cita memegang uang banyak.

Setelah keduanya beranjak dewasa, ternyata cita-cita mereka kesampaian: Remaja pertama mewujudkannya dengan menjadi security bank, dan remaja kedua menjadi seorang kasir di bank yang sama.

Anak Yatim

Faqih: Eh… Bet! Mana kalimat yang benar?
A. Anak Yatim itu dipukuli ayahnya.
B. Anak yatim itu dipukulkan ayahnya.
Albert: Pasti . . . Anak yatim itu dipukuli ayahnya dong!!!
Faqih: Salah.
Albert: Apaan dong!!!
Faqih: Nggak ada yang bener, anak yatim mana punya ayah…
Albert: @#$%#@

Baby Sitter dan Lirik Lagu Keong Racun

Seorang baby sitter baru sedang merayu anak majikan nya agar mau tidur siang,

Baby sitter: "Bobo yuuuk de..."

Si anak menjawab : "Dasar keong racun, baru kenal sudah ngajak tidur..."
Sebelum atau Sesudah Makan
Seorang pria yang sangat gemuk pergi ke dokter untuk konsultasi mengenai program diet.
Dokter: “Anda harus sungguh-sungguh disiplin dalam menjaga makanan Anda.”
Pria: “Baik, Dok!”
Dokter: “Sekarang Anda hanya boleh makan tiga lembar daun selada, sepotong roti panggang, segelas sari jeruk dan sebuah tomat.”
Pria: “Semua itu harus saya habiskan sebelum atau sesudah makan, Dok?”
Siapa Suruh Datang Jakarta
Setamat SMU Budi datang ke Jakarta. Suatu ketika Budi pulang kampung.
Ayah: “Bagaimana kamu di Jakarta, nak?”
Budi: “Senang, beh!”
Ayah: “Kamu kerja apa di Jakarta?”
Budi: “Banyak, beh… Yah jadi guru agama, pembina iman… Yah… pokoknya banyak deh Beh!”
Ayah: “Kalo gitu, nanti malam sebelum makan kamu mimpin doa ya!”
Pada saat makan malam Budi pun memulai doanya.
“Babe Gue yang ada di surge, Surge Lu punye, bumi Lu punye, Gue ape dong, tapi nggak apalah, Amin ye…!”
Semua anggota keluarga: “????!!!!!@#”